Я хочу покончить с собой.
Все мои попытки жить лучше - это такое. Я делаю все только из-за тех унижений, когда в 10 лет меня математичка называла умственно-отсталой и то, что мне надо "только на домашнее обучение". Из-за унижений химички, которая в 13 лет сказала, что я буду посмешищем. Из-за насилия, которое со мной происходило каждый раз, когда я доверяла людям. Это все подхлестывает меня быть лучше, учиться и пытаться верить в свою успешность. Но все это не забывается.
Держит меня здесь только жизнь бабушки.

---

По факту хочется хотя бы "просто обнимашек". Так вот. Чтобы без ебли мозгов и в приятном разговоре.
Обнимашки взамен моей интеллектуальной проституции.
Могу говорить о чем угодно, прямо как в той цитате, со мной хорошо говорить даже о бомжах и некрофилии.
Или о лексике студентов-гомосексуалистов Оксфорда начала 20 века, или об операх Вагнера, фильмах разного рода (от треша до классики).

---

Нахуй таких друзей, которых вытягиваешь из жопы, няньчишся с их 10-минутными залипаниями от АДов, а потом они предпочитают твою компанию другим.
Правильно говорил Давидович : "Не делай добра - не получишь зла".
Жить нужно для себя, а всех остальных нахуй слать - тогда точно им понадобишься, точно они будут хотеть тебя видеть и все такое.
Дохуя хорошего людям - ты автоматически становишься им ненужной.
Хочется умереть, или опять спать и не думать о таком всем.

---

Целую неделю хотелось рыдать от учебы.
Нынче день прекрасен - французское шматье и "Маньяк" 2012 года делают мир прекрасным.
И милый кадр из фильма с уточками. Ах просто.
Таких бы маньяков - так и жертвой стать захочется.

---

Я воскресла. После гриппа.

- отношения с противоположным полом - однозначно нет. Мне дорога своя психика и уж очень мне по душе нетрадиционные. И да, я против абьюза и полиамории. Так что я почти целибат держу.

- новая помада в МАС - Matte Royal просто must have, сажусь на голодный пайек со следующей недели прямо.

- Смотреть фильма детства типа "Флиппера" - бесценно. Равно как и задумчиво фапать на юного Элайджу Вуда и думать что же во мне все-таки не так. Да и дельфин там тоже ничего.

- накопить бабла до своего Дня Рождения. Ибо в запросах моих авторская ювелирка, косметика и шматье на лето.

- щенки стаффов - сплошное умиление. Но моя собака-Тугосеря тоже one love.

- все кто делал мне говно - неудачники конченные. А я в шоколаде.

P.S. Я сейчас гиперобщительна.

---

Как-то учебка пошла сама собой, заказала себе из Кореи косметику.
Не испытываю огромного желания общаться с деффачьками с учебки, кроме близкой подруги, но она к "деффачькам" не относится.
Ну реально, совсем неинтересно.
Остальное все - так.

---

Сегодня пошла по бутикам закупаться.
Да, теперь я Венера в мехах. Иногда меня так кидает, что ударяюсь в бабско-утонченное, последнее время ношу только очень длинные платья по фигуре. В мехах тоже шикарно выгляжу, чего таить. Понаглее и самодостаточнее морду и все сразу ок и супер при любой внешности и раскладе. Только это должно идти изнутри.
Хорошо, что состригла довольно коротко волосы - просто другой человек в зеркале, не считая таких до боли знакомых еврейских отдельных крупных черт лица, подходящих для завывания сефардских мадригалов на ладино где-то в Андалусии, но не для - 17 градусов мороза, как сейчас у нас.

---

Планов на 2016 овермного, как говорится.
Но сил пусть хватит хотя бы на то, чтобы найти удобную нишу помимо Академии. И новых людей. Но не быдло и не социопатов, для которых твоя дружба удобна только когда им удобно.

---

Сегодня нехило так трешануло со снами. Снился сон, что я беременна от Бенедикта Камбербэтча и всеми силами пытаюсь скрыть живот, потому что "в Академию надо идти, чтобы никто не заметил", потом все же раздумываю : а, может, не стоит скрывать? Пусть все, как говорят овуляхи, "смотрят и завидуют"? Потом мне чего-то снилось, что беременность все же от моего знакомого друга-гея и я восхищаюсь как это прекрасно : и ребенок будет и никто не будет насиловать мой мозг домостроем и своим присутствием.

На ночь принята была 1/3 таблетки триттико, которое я пью уже больше года.

---

Аут аут аут.
Больше не могу. Слишком большие нагрузки и эмоционально не справляюсь.
Хочется гулять и отвлекаться на других людей.
Бывшая писала мне с фейкового аккаунта, пыталась развести на разговор. Я сразу догадалась и не повелась.
Боги, когда ко мне сжалятся и оставят в покое?
Заливаю в себя слишком много кофеина за неделю.
Плохой сон ночью.
Боги, я просто хочу посидеть с кем-то и чтобы кто-то держал меня за руки.
Возможно, чтобы меня насильно поцеловали.

---

Заканчивается 11 неделя учебы.
К своему психиатру я попаду только в конце 13-й.
Кек, я даже в дайри не могу полностью открыться и написать как мне херово и что я чувствую.
Ибо подсознание такое: "Не показывай/не пиши/не говори никому, это может быть использовано против тебя, как тогда".
Я не доверяю людям. Никому, ебушки-воробушки.
Психиатру доверяю. Ей я все расскажу, слишком много всего накопилось.
Чувство вины во мне воспитала школа.
Учителя моей матери часто говорили, что с "моим слабым здоровьем лучше бы на домашнее обучение".
А я чувствовала себя виноватой за то, что у меня слабое здоровье и ненавидела себя за это.
Толку, что сейчас я как конь - чувство вины осталось.
Я виновата в том и в сем, и в том и сем.

---

Представьте, вы идете в кинотеатр на "Гамлета" с Камбербэтчем. Вы покупали билеты за несколько месяцев. Вы наслаждаетесь пьесой и высоким уровнем драматического искусства.
Но вот вы в антракте выходите в холл и видите особу, которая в свое время издевалась над вашими чувствами, применяла к вам насилие и многие другие неприятные вещи, которая довела вас до нервной анорексии. Из-за нее вы лечились и находились под убийственными антидпрессантами, такими, что даже поход в туалет и обратно до кровати был для вас сложным квестом. Вы учились заново есть и чувствовать вкус еды. У вас не заживали прыщи из-за сухости и ломкости кожи. У вас почти вылезли все волосы и вам надо было их обрезать под очень короткое каре, чтобы они не стояли торчком. Вам было тяжело даже ходить, сидеть, дышать. Из-за затрудненного дыхания вы не могли спать ночью толком, особенно до назначения антидепрессантов.
И это особа взглядом встречается с вами.
Что бы почувствовали вы?
Я почувствовала, что именно то, что сделала со мной она, и сейчас не отпускает меня и не позволяет доверять людям, делает очень часто так, что в моих словах много обиды и горечи.
И я почувствовала сильное желание, чтобы кто-то меня обнял и сказал: "Ты можешь не бояться, я никогда не сделаю тебе больно. Я буду с тобой. Не бойся открыть свою душу". И очень хотелось порыдать. У меня тряслись руки и подкосились ноги от внутреннего страха.

---

Все плохо с моим нервом. Том, что в зубе, да. И еще несколько проблем там же. То есть, в пределах зубов, челюсти, мать ее.
Теперь будет чем заняться, что поделать.
Завтра иду наяривать на Камбербэтча в "Гамлете" в кинотеатр "Киев". В предвкушении и ожидании чуда.
На "Франкенштейна" с ним дважды ходила, очень понравилось.

---

Сегодня всю ночь снилась ебля секасы.
Уже который день подряд.
Но, лил, у меня воздержание тотальное, так как я слишком брезгливый человек, чтобы с кем попало, закрывая глаза на низкий культурный уровень и все такое.
Иногда понимаю, чтобы мне хотелось только таких отношений, типа как встречи ради перепихона, но только чтобы человек мне потом не лез в душу и не промывал мозги. И чтобы человек не разговаривал, вообще, тем самым не давая моему бушующему темпераменту мгновенно сникнуть, услышав какой-то от этого же человека бред, или мудросоветы.
Я не рассказывала, как в прошлом году у меня были отношения с человеком (не знаю какой черт тогда меня дернул), который свято оберегал свою девственность (у мужчин она есть?), при этом пытался лезть на меня на последний кобель, когда прощались, в породняке.
А че? Сейчас человек продолжает искать девушку-девственницу от 22 до 30 лет, без вредных привычек и живущую/учащуюся/работающую в Киеве, или Киевской области, чтобы содержала его потреблядскую шкуру, да и еще его мамашу, которая блюла и берегла девственный пимпик сынули до 28 лет. Православие, так сказать, болезнь.

P.S. а трахаться мне хочется не с такими.

---

Заболела, так начала смотреть сериальчик "Кровью и потом" (Flesh and Bone), о мире Американского балета.
Ничего так, первая серия вроде как пошла хорошо.
Ну а еще печатаю доклад по финансовому праву.
В Академии так хорошо иногда немного поболеть и полежать/поспать/глянуть сериальчики, ибо в остальное время хронически некогда.
Сегодня еще надо успеть написать письмо дяде и тете в НЗ, а то открытка отлеживается уже сколько времени.

---

Раньше я была добрым человеком.
А сейчас меня жаба давит давать человеку за "леночкадайпожалуйстаяфизическинеуспеваю" решение задач по уголовному праву, ибо бля, я идеально их решаю и трачу на это нехилое количество времени, чтобы пизда, которая нихрена не делает и гуляет днями напролет со своим парнем, открыла магазин и все такое, просто это взяла и использовала?
нет, дудки, жаба давит. загальну часть уголовного переслушивает - переслушает и особливу.
Не мои проблемы.
У меня тоже нет сил и я физически не успеваю - но сижу, блять, и делаю.
Не ради нее я трачу здоровье свое.

---

Меня осенило только что. Бабские вскудахты про стаканвады и дитачек чем заканчиваются? В любом случае болезненной смертью, дитачки не оправдывают ожиданий и все такое.
А я накоплю на больничку, где в вену, по нажатию кнопочки, мне будет поступать доза морфина.
Счастливое окончание, в любом случае.

---

Каждый день - лютый пиздец и завал. С 8:30 в Академии, потом около 18:00 или позже я дома и опять завал.
Я не вижу людей/природы/деревья/свою собаку за этим всем.
Люди с таким графиком не имеют никого и ничего?
Ладно, у меня есть чего, но лал, мне так хочется человеческого общения.
Просто чтобы кто-то хотя бы меня ждал в пятницу, чтобы где-то посидеть и поговорить.

---

Иногда хочется дружить с девушкой, которая бы не ебала мозги мужиками, свадьбами, детьми, диетами, своей половой жизнью, оценкой чужой внешности, не строила из себя мудроженщину и не давала б советов.
Чтобы ходить вместе по магазинам и в кино, сидеть в кафешках и говорить о чем угодно : странах, сериалах, языках, книгах, животных.
Блять. Я хочу того, чего не существует априори?

---

Воскресла я, чего ж еще. Поход к адекватному парикмахеру в адекватную парикмахерскую все решает.
Если б я еще не вылила литр слез после того как мама не заценила, а сказала "эт типа каре?", "у тебя уже была такая стрижка".
Античные боги, я ведь воскресла! А тут такое...

@темы: пздарулем